每到天氣轉涼，我就會開始思考：今年冬天的第一鍋，要吃什麼才不會後悔？火鍋自然是首選，香氣撲鼻、熱湯暖胃，彷彿能一口把寒意都趕走。
但隨著選擇越來越多，我也越來越在意「我到底吃進了什麼？」市面上充斥著各種看似美味的調理鍋物，打開後卻讓人傻眼
心理一定會想：這根本是詐騙吧.....
肉片薄如紙、食材碎碎爛爛，有的甚至是湯多料少，只能自我安慰是「喝湯包」而不是火鍋。
直到我遇見了踏輕的胡椒鴨。那一刻，我終於感受到什麼叫做「所見即所得」的震撼。這不只是香氣逼人的鍋物，更是一份真誠的料理。
踏輕沒有炫技、沒有話術，它用的，就是一整隻完整的鴨，真材實料，讓你打開包裝的那一刻就知道：這不是騙人的。冬天能吃上一鍋安心又實在的料理，對我來說，才是真正的幸福。
圖說：為了嘗鮮，先買了胡椒鴨來嘗嘗
煮下去才知道｜湯頭與肉質的層次感來自整隻鴨的底蘊
說真的，我原本以為這只是另一款「常見的鍋物調理包」，直到我親手拆開踏輕的胡椒鴨。第一眼，就讓我驚呆了，那不是碎肉，也不是雞胸肉亂切充數，而是一整隻鴨的分切部位：鴨腿、鴨胸、鴨翅、鴨架，樣樣俱全。每一塊肉都實實在在，大小厚薄一致，甚至連鴨骨頭的結構都能清楚辨認，這不是什麼拼裝肉或冷凍再製品能比的。
你能真真切切地看到：「這就是一整隻鴨熬出來的鍋」，那種真材實料的視覺衝擊，會讓你在下鍋前就忍不住期待湯頭會有多麼濃郁。沒有漂浮的碎肉末，也沒有不明來歷的油脂塊，整體乾淨清爽，每一口都是清楚的、可辨識的食材。
這不是那種「看起來很多、實際空虛」的料理包，而是貨真價實、開鍋即感動的誠意製作。你完全不用擔心被「浮誇照片」騙進坑，因為踏輕的胡椒鴨就是那種，你拍照都不用修圖，就能上傳分享的真實系料理。
圖說：小倆口吃飯擺盤一定要有儀式感
一鍋胡椒鴨好不好吃，關鍵其實不只是香，而是喝得出來「底蘊」。當我把踏輕胡椒鴨整包倒入鍋中，加入水、開火煮滾的那一刻，廚房立刻被一股紮實的胡椒與鴨油香氣包圍。
這香氣不是靠重鹹或味精堆出來的那種人工刺激，而是來自整隻鴨熬煮後釋放出的自然油脂與膠質，再加上白胡椒的辛香提味，喝起來層次十足，尾韻溫潤帶勁。
湯頭剛入口時帶著清爽的辛辣，緊接著舌根感受到鴨油的厚度與肉香，既溫暖又不膩口。這種感受，和市售一些廉價鍋底的「只有辣、沒有魂」完全不同。你會知道，這鍋湯真的有用心慢煮，而且是從整隻鴨開始、一步步熬出來的結果。
圖說：踏輕的胡椒鴨吃起來是真的超級扎實
而鴨肉的部分更是讓人驚豔。鴨腿彈牙、鴨胸細嫩，吸飽湯汁後每一口都是辛香與肉香的雙重交織。不會柴、不會澀，甚至連咀嚼後殘留的香氣，都讓人意猶未盡。你吃得出，這不是泡過湯的配料，而是真正在鍋中煮出靈魂的主角。
圖說：踏輕的胡椒鴨湯頭是真的讚
所以當有人問我：「為什麼你這鍋胡椒鴨喝起來就是不一樣？」我只會笑著說：「因為這真的有下整隻鴨。」
消費者最怕踩雷｜踏輕選擇用誠意打破疑慮
現在的消費者越來越聰明，也越來越謹慎，畢竟誰都不想花了錢卻買到一鍋「湯多料少」的失望。尤其在這個「包裝看起來都很厲害」的時代，打開之後才發現裡面只有幾塊碎肉、幾滴油，這樣的經驗相信你我都不陌生。
更別說有些料理包連「肉」都不是原型肉，而是合成再製的肉片，那種被騙的感覺，真的很差。
踏輕很清楚這種消費者的不安，所以他們選擇用「你看得見的真實」來說服人。沒有過度的包裝設計、沒有浮誇的形容詞，而是用一整隻鴨、滿滿的份量、濃郁的香氣，讓你在拆封、烹煮、品嚐的每一刻都能感受到品牌的誠意。
在踏輕的世界裡，「好吃」不是靠行銷話術，而是靠真材實料慢慢熬出來的。也正因為他們不偷工、不減料，才敢大聲說：「我們不是冷凍詐騙，也不是精美空虛，我們是貨真價實的胡椒鴨。」這樣的信念，也讓我這樣的部落客敢拍胸脯推薦給朋友，甚至帶到露營現場與更多人分享。
圖說：這四種口味可根據需求選擇
露營、居家都適合｜真材實料才敢帶出門分享
我是一個很注重料理品質的人，尤其在最近又要跟朋友約露營，食材的選擇我應該是半強迫癥了。畢竟在戶外，沒有那麼多調味工具，也沒辦法補救失敗的料理，所以我只帶我信任的食物。而踏輕胡椒鴨，算是我願意放進露營裝備清單的那一道。
那天在營地煮這鍋胡椒鴨的時候，胡椒香氣才剛飄出來，隔壁帳篷的朋友就忍不住走過來打招呼。
當他們看到我鍋裡那滿滿的大塊鴨肉時，驚訝地問我：「這是你自己燉的嗎？怎麼可能露營還帶這麼高級的東西？」我笑著說：「這是料理包，但是真材實料的那種。」他們立刻要我幫他們記下品牌，回家也想買來試試看。
而回到家裡後，我也試過用它當作週末家人聚餐的主菜，搭配高麗菜、玉米、金針菇一起煮，一鍋下來全家人讚不絕口。鴨肉夠多，湯頭夠香，不用再加任何調味料就好吃得不得了。這樣的料理，不管是在戶外的營火邊，還是在自家餐桌上，都能帶來一樣的溫暖與滿足。
真正的好食物，是無論在哪裡，都能被分享。踏輕胡椒鴨就是這樣的存在：簡單、方便，卻有著不簡單的誠意與份量。
不是行銷話術，而是你看得見、吃得出的實在
在這個什麼都能「包裝得很漂亮」的時代，消費者最怕的，不是東西貴，而是花了錢卻買到空虛。踏輕胡椒鴨之所以讓我願意一再回購、甚至寫成文章推薦，不是因為它的文案寫得多厲害，而是因為它真的「有料」。
打開就能看到整隻鴨，煮下去就是滿鍋濃郁香氣，吃進嘴裡更是飽滿、扎實、吃得出真功夫。它沒有浮誇的行銷語言，卻用實實在在的肉量和湯頭層次說服每一個嘴挑的老饕。這不只是料理，更是一份誠意與責任的展現。
所以如果你曾經被劣質鍋物料理包傷過心，不妨給踏輕一個機會。踏輕胡椒鴨不只是冬天最適合的一鍋，更是你可以信任、可以分享的好味道。貨真價實，吃過一次，你就知道它不是話術是誠意。
踏輕鍋物線上購物網站：
鍋物系列| 【踏輕Touchin】老饕私藏料理｜胡椒鴨｜薑母鴨｜脆皮豬
踏輕胡椒鴨打開是真的滿滿肉嗎
如果你也是像我一樣，對「吃進嘴裡的東西」很有要求，尤其是喜歡火鍋、又常常踩雷的那種人，那我真的要誠心推薦你試試看踏輕胡椒鴨。這不是什麼浮誇的網紅鍋，也不是行銷手法堆出來的熱度，而是一款用心做出來、敢用整隻鴨熬煮的真材實料好料理。你不用擔心被照片騙、也不用擔心打開只有兩塊肉，它就是那種讓你「打開會笑、煮完會拍照、吃完還會懷念」的安心鍋物。踏輕胡椒鴨是用全鴨煮的嗎
我自己在露營時煮過，也在家裡跟家人一起吃過，無論是獨自享受還是朋友聚餐，它的表現都讓我很放心，甚至可以說，是我今年冬天最值得回購的料理包之一。而且料理超級簡單，打開加水就能煮，完全不需要廚藝也能做出濃郁好湯，對忙碌的上班族、家庭主婦、露營新手來說都很友善。踏輕料理包有整隻鴨不是碎肉
如果你已經吃膩了市面上一成不變的鍋物口味，或是對那些「看起來很多、實際很空」的調理包感到失望，那就給踏輕一次機會。你真的會發現，原來料理包也可以做得這麼用心、這麼紮實，而且這麼誠懇。現在就上踏輕官網看看，有時候真實的好味道，就在最簡單的選擇裡等你發現。踏輕料理是不是不是合成拼裝肉
生活本來就很艱難，所以更不應該辜負自己 生活何曾掌握在我們自己手上。昨天平淡無事，今天一場火災就可以把多年心血毀于一旦。我只能說不要辜負自己，失敗了，重新再來就好。 今天陪一個跨性別朋友去法庭改名字，結果辦事受挫。回來又發現生科樓出事，我卻不能夠為萬里之外的朋友分擔一些憂慮，心緒很是煩躁。 其實大家都很清楚生活之艱，在我們這些人身上尤其如此。我的朋友本想著在郡法院改變姓名之后，可以有一個大多數情況下合法的身份證明，從而在用信用卡消費的時候不會被拒，在機場坐飛機的時候不會被安保羞辱。可是眼看著一個機會，又遇上了波折。 我說你樂觀一點，有挫折重新想辦法啊。她說，你能夠樂觀是因為你的生活要容易多了，gay出柜的話社會上多數人都會接納的，對她就不是。我說這只是在美國，你去看看中國的情況。她說，她自己國家的情況和中國也是差不多的，所以才會離開那里啊。其實，我們都是文化的難民。 她說，除了法律問題，還有社交問題、婚姻問題、家人問題等諸多問題要她去抗爭，而且永遠不會被人完全理解，永遠要隱藏自己。我說，所有人都活在偽裝之中——直男也要在穿著、語言、行為等諸多方面做得有直男像，直女也要盡力讓自己看起來美貌可愛、身段苗條、溫柔賢良不是么？社會要求什么，大家就努力把自己變成什么。有多少人能夠了解真實的他們呢？至少你我還做著自己感興趣的事情，不象別人為了賺錢而做自己不想做的工作。 她總說我的生活很容易，但其實我的生活又好到哪里去了呢。沒有青春的青春期，織過的毛衣從來見不得陽光；多數時間都在言語上和別人躲迷藏；缺乏鍛煉的身體其實是不習慣接觸與碰撞；多少心理問題，現在還留有一堆。 她說，你是非要拿數字出來比較么？50%的跨性別自殺，每年更有幾百人被謀殺，而同性戀的才多少。我沉默。她說，像你們這樣的人，只要自己足夠努力，就可以實現自身理想；而她就算再努力，也要全靠運氣才可以指望過的更好：世界是不平等的，僅僅對她一個人。 我說了實話，世界從來就是不平等的。為什么直人們對通過網絡征友羞于啟齒，認為不是迫不得已不會這么做，而男同們卻在各個平臺上用三個數字和各種肉照為自己打征友廣告？當直人們鄙視男同性戀私生活亂的時候，有沒有想過大家的交友資源其實是不平等的？為什么我們在工作上勤勤懇懇，頂著巨大的心理壓力掩蓋自己的性傾向？同性戀者在部隊、政府、各種企事業單位被莫名開除的時候，直人們有沒有想過大家的工作機會是不平等的？ 大家指望女人會做飯、居家賢良，有沒有想過男女的家庭地位是不平等的？富人家的孩子身體健康、多才多藝，有沒有考慮到自己的醫療資源和教育資源比出身貧寒的人優越很多？拉美人是因為喜歡吃垃圾食品才體態臃腫的么？他們要是有錢、有車、有時間，也會跑去更好的超市買食物的。黑人是生來沒禮節，喜歡打劫么？你問問他們有沒有能力上大學。 生活何曾掌握在我們自己手上。昨天平淡無事，今天一場火災就可以把多年心血毀于一旦。生活的不確定讓我們時常陷入困境，不平等待遇讓我們過的尤其艱難。 我只能說不要辜負自己，珍惜眼前的生活，好吃好喝，做自己喜歡的事情；遇到困難，想盡辦法去解決它，失敗了，重新再來就好。 戰勝自己，你將贏得世界 指責別人等于懲罰自己 在給自己一個交代之前，請繼續努力下去分頁：123
三毛：我要回家 那一年我回臺灣來九個月。 當時手邊原先只有一本新書打算出版，這已經算是大工作了，因為一本書的誕生不僅僅表示印刷而已。 雖然出版社接手了絕大部分的工作，可是身為作者卻也不能放手不管。那只是出一冊書——《傾城》。 后來與出版社談了談，發覺如果自己更勤勞些，還可以同時再推出另兩本新書——《談心》以及《隨想》。這兩本書完全沒有被放在預期的工作進度里，尤其是《隨想》，根本就得開始寫，而愚昧的我，以為用功就是積極，竟然答應自己一口氣出三本書。這種癡狂叫做絕不愛惜身體的人才做得出來。 也是合該有事，小丁神父也在同時寫完了他的另一本新書——《墨西哥之旅》——后來被我改成《剎那時光》的那十二萬字英文稿，也交到我的手中。我又接下了。一共四本書，同時。 也是在那個時期里，滾石唱片公司與我簽了合同，承諾要寫一整張唱片的歌詞。 我快快的寫好了好多首歌詞去，滾石一首也沒有接受——他們是專家，要求更貼切的字句，這一點，我完全同意而且心服，制作人王新蓮、齊豫在文字的敏鏡度上夠深、夠強、夠狠、夠認真，她們要求作品的嚴格度，使我對這兩個才女心悅誠服。她們不怕打我回票。我自己也不肯懶散，總是想到腦子快炸掉了還在力求表現。常常，一個句子，想到五百種以上的方式，才能定稿，而我就在里面拚。 于是我同時處理四本書、一張唱片，也沒能推掉另外許多許多瑣事。 就在天氣快進炎熱時，我愛上了一幢樓中樓的公寓，朋友要賣，我傾盡積蓄將那房子買了上來。然后，開始以自己的心意裝修。 雖然房子不必自己釘木板，可是那一燈一碗、那布料、椅墊、床罩、窗簾、家具、電話、書籍、擺設、盆景、拖鞋、冰箱、刀、匙、杯、筷、灶、拖把……還是要了人的命和錢。 雪球越滾越大，我管四本書，一張唱片、一個百事待舉的新家，還得每天回那么多封信，以及響個不停的電話和飯局。 我的心懷意志雖然充滿了創造的喜悅與狂愛，可是生活也成了一根繃得快要斷了的弦。 就在這種水深火熱的日子里，摯友楊淑惠女士得了腦癌住進臺大醫院，我開始跑醫院。 沒過十天，我的母親發現乳癌，住進榮民總醫院，這兩個我心摯愛的人先后開刀，使我的壓力更加巨大，在工作和醫院中不得釋放。 也許是心里再也沒有空白，我舍棄了每天只有四小時的睡眠，開始翻出張愛玲所有的書籍，今生第二十次、三十次閱讀她——只有這件事情，使我松馳，使我激賞，使我忘了白日所有的負擔和責任。 于是，我活過了近三個月完全沒有睡眠的日子。那時，幾次開車幾乎出事，我停止了開車，我放棄了閱讀，可是我不能放下待做的文稿。我在絞我的腦汁，絞到無汁可絞卻不能放棄。 我睜著眼睛等天亮，惡性失眠像鬼一樣占住了我。我開始增加安眠藥的份量，一顆、三顆、七顆，直到有一夜服了十顆，而我不能入睡。我不能入睡，我的腦傷了，我的心不清楚了，我開始怕聲音，我控制不住的哭——沒有任何理由。歌詞出不來、書出不來、家沒有修好，淑惠正在死亡的邊緣掙扎，媽媽割掉了部分的身體…… 我不能睡覺、我不能睡、不能睡不能睡。 有一天，白天，好友王恒打電話給我，問我鋼琴到底要不要，我回說我從來沒有想買鋼琴。王恒說：“你自己深夜三點半打電話來，把我們全家人吵醒，叫我立即替你去找一架琴。” 我不記得我打過這種電話。 又有一天，女友陳壽美對我說：“昨天我在等你，你失約了沒有來。”我問她我失了什么約，她說：“你深夜一點半打電話給我，叫我帶你去醫院打點滴，你講話清清楚楚，說不舒服，跟我約——” 我不記得我做過這種事。 連續好幾個朋友告訴我，我托他們做事，都在深夜里去吵人家，我不承認，不記得。 有一天早晨，發覺水瓶里插著一大片萬年青，那片葉子生長在五樓屋頂花園的墻外，我曾想去剪，可是怕墜樓而沒有去。什么時候我在深夜里爬上了危墻把它給摘下來了？我不記得——可是它明明在水瓶里。 那一天，淑惠昏迷了，醫生說，就要走了，不會再醒過來。我在病房中抱住她，貼著她沉睡的臉，跟她道別。出來時，我坐在臺大醫院的花壇邊埋首痛哭。 我去不動榮民總醫院看媽媽，我想到爸爸黃昏回家要吃飯——我得趕回家煮飯給爸爸吃。我上了計程車，說要去南京東路四段，車到了四段，我發覺我不知自己的家在哪里，我知道我是誰，可是我不會回家。 我在一根電線桿邊站了很久很久，然后開始天旋地轉，我在街上嘔吐不停。后來看見育達商職的學生放學，突然想起自己已經修好的公寓就在附近，于是我回了自己的家，翻開電話簿，找到爸爸家的號碼，告訴爸我忙，不回他們家中去，我沒說我記憶喪失了大半。 那天我又吞了(www.lz13.cn)一把安眠藥，可是無效。我聽見有腳步聲四面八方而來，我一間一間打開無人的房門，當然沒有人，我嚇得把背緊緊抵住墻——聽。人病了，鬼由心生。 近乎一個半月的時間，我的記憶短路，有時記得，有時不記得，一些歌詞，還在寫，居然可以定稿。 最怕的事情是，我不會回家。我常常站在街上發呆，努力的想：家在哪里，我要回家，有一次，是鄰居帶我回去的。 整整六個月沒有闔眼了，我的四肢百骸酸痛不堪，我的視力模糊，我的血液在深夜里流動時，自己好似可以聽見嘩嘩的水聲在體內運轉。走路時，我是一具行尸，慢慢拖。 那一年，兩年半以前，我終于住進了醫院，治療我的是腦神經內科李剛大夫。十七天住院之后，我出院，立即出國休息。 從那次的記憶喪失或說話錯亂之后，我不再過份用腦了，這使我外在的成績進度緩慢，可是一個人能夠認路回家，卻是多么幸福的事。 三毛作品_三毛散文集 三毛：愛的尋求 三毛：天梯分頁：123
80后的我：十一想回家卻無顏見爹娘快國慶節了，本打算回老家看看父母和孩子了。不過我發現買火車票太難了，每個售票點前全排了長長的一溜隊，我早晨8點就開始排隊，到了中午還沒買成，實在是灰心喪氣，中午回到出租屋，喝了點悶酒，想起往事忍不住淚流滿面，我狠狠的抽了自己兩個嘴巴，罵自己太無能，沒本事照顧好家人……晚上老婆打工回來了，勸我也別難過，說去找票販子買高價票估計可以，我心里挺煩悶，自己上街閑逛，突然一家臨街商店傳出了熟悉的音樂：“常回家看看回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗，一輩子不容易就圖個團團圓圓……”。這歌聲讓我揪心，這首歌是我最怕聽到的一首歌，聽它就像鞭子一樣鞭打我的心。我今年30大幾了，可是因為要打工，和妻子離開老家來到北京打拼，父母和兒子在老家生活。每個節日我是那么的想家呀，父母年紀大了，我也想多回去看看他們，可是給老板打工，經常需要加班，脫身難啊。有時候好容易有了假期，比如像國慶節，卻又買不到火車票，排半天隊也買不到票。我上次回家還是春節，想起來好遙遠啊。記得上次回家，去的時候心情歡快，在家呆了4天就要往回趕，走得時候心情本來就不好，沉甸甸的。我本來不讓媽媽送，我怕我受不了分別的壓抑和悲傷，可是雖然媽媽本來腿腳不好，還執意送我到村口，我們都走出老遠了，（人生感悟 www.lz13.cn）回頭望媽媽領著我兒子，一老一小還像雕塑站在那，在那不肯離去，風把媽媽的白發吹得凌亂，兒子那憂傷的眼神，我眼淚不爭氣的流下來……內流滿面，回來的火車上，我心情一直很惆悵。我是多么想把父母和兒子接到我身邊，苦點好歹一家人團團圓圓，可是現在房價那么高，不要說買房，就是租大點房子，開支也不小，我夫妻現在跟人合租，我們房間大概20平米，要是父母來，根本住不開。更麻煩的是父母來了看病，兒子上學更成為題……我父母都有高血壓，還有冠心病，媽媽的腿腳不好，這些病在老家看，還能有醫保負擔一點，要是來到我身邊，醫保異地根本不能辦理，那意味著我將全部自費，這筆開支太巨大了，孩子上學也要跟著我流浪，遭罪啊!再說，還有那天價的擇校費哪是我能夠負擔的也許有人會說，那為什么不回家發展？我也想，可是我老家那個地方哪有什么好工廠？工作機會太少了，光靠種地或者做點小買賣如何變得出錢來供兒子讀書，父母的醫藥費？回家就更掙不到錢了。我自己都覺得自己不像個人樣，都快40歲了，有父母不能常回家看，有兒子不能管，長年在外地，像個苦行僧一樣煎熬，省吃儉用，吃沒有好吃的，穿也沒有好穿的，啥時候是個頭啊。這輩子到底能不能讓父母兒子大家團聚，心里也沒個準譜。我點燃根煙，又就忍不住落淚了……分頁：123
EEF1555UUKLKD45
